¿Piensas que una persona infiel es una mala persona?

¿Es posible lograr una crianza consciente cuando hay resentimiento y rabia hacia el padre o madre de esos niños?

¿Una mamá o un papá que “pintó el cuerno” tiene la responsabilidad absoluta de la separación?

Podría hacerte un sinfín de preguntas que te permitan un espacio de reflexión. Si realmente te detienes y eres honesta contigo misma, podrás darte cuenta de dos cosas. La primera, una infidelidad no tiene relación con la parentalidad y, la segunda, una infidelidad es un tema de dos ni siquiera de tres, de dos, dos adultos involucrados en la relación de pareja.

Dejemos fuera a los hijos, ellos no tienen absolutamente nada que ver con el comportamiento de sus padres. Hablemos abiertamente de este tema que hoy por hoy carga tabús y desinformación. Además, del daño tan grande que se hace a la familia y, principalmente, a los hijos por la creencia limitante de que una infidelidad merece radicalmente el infierno.

Si bien la infidelidad es un tema del que se habla todos los días y cada vez más, si nos detenemos a pensar no tiene nada que ver con la relación padre e hijo o madre e hijos. Es un episodio meramente que compete a la pareja, al matrimonio, a los adultos involucrados en la relación de pareja.

Una infidelidad es una decisión, una conducta que el adulto decide vivir, un acuerdo no cumplido con la pareja actual, incongruencia, secretos, mentiras, deslealtad, un acuerdo no hablado desde el comienzo, separación, desconexión. Una infidelidad es un comportamiento. Podemos juzgar como bueno o malo, podemos linchar a la persona como leal o desleal, pero recuerda que no deja de ser una conducta, un comportamiento, una decisión. ¿A qué voy?

Una infidelidad no define a una persona, somos humanos y estamos programados con creencias, heridas e historias familiares lo que hace que nos comportemos de una u otra manera, pero, además, somos dos en la relación de pareja ¿qué clase de desconexión existe en la pareja? ¿qué vacío hay en cada uno de los adultos? ¿cómo fue el comienzo de ese matrimonio? ¿tenían acuerdos hablados o solo implícitos? ¿construyeron acuerdos claros y trabajaron en la comunicación? ¿antepusieron y cuidaron el vínculo de pareja? ¿se hablaban con respeto y desde el amor? ¿atendieron los focos rojos dentro del matrimonio o los dejaron pasar? ¿cuidaron y fomentaron la intimidad?

Evidentemente una infidelidad es un acto doloroso, pero también es una conducta que muestra aprendizajes, si se quieren ver, que evidencia y toma radiografía de lo que está sucediendo en el matrimonio o en la pareja. Podemos verlo con drama o podemos verlo con gratitud. A pesar de que uno tomó la decisión de “traicionar” al otro, ambos tomaron decisiones para llegar hasta ese punto. Si no eres capaz de reconocer tu nivel de corresponsabilidad es imposible que comiences un trabajo de perdón y crecimiento.

Vivir el acontecimiento con todas las emociones que conlleva es necesario, idealmente de la mano de un profesional, pero quedarte en el victimismo no te ayudará a ver el regalo que hay detrás de una infidelidad. Principalmente cuando hay hijos de por medio. Los hijos no tienen porque conocer los detalles ni las versiones de sus padres respecto a lo que viven como pareja. Lo que sucede en la pareja debe hablarse entre ellos, con un terapeuta que los acompañe a comprender cual fue la ruta que siguieron para llegar ahí, aprender, reconocer, perdonar, aceptar y transformar la experiencia.

El proyecto de familia no culmina con un acto de infidelidad. ¿Por qué? ¿qué tiene que ver la infidelidad con la responsabilidad de ser madre o padre? ¡nada! Ser padre y ser madre es un trabajo que no termina, vamos cambiando conforme los hijos van creciendo dado que nos necesitan de diferentes maneras, pero ¿por qué creemos que una infidelidad involucra la parentalidad? ¡cuestiónate!

Los humanos nos equivocamos y de los errores aprendemos, los mismo con una infidelidad, se puede aprender y trascender o se puede culpar y quedase en el sufrimiento permanente, ¡tú eliges! Lo que no se vale es comportarse como niños heridos y desde ahí tomar decisiones porque entonces perjudican el desarrollo y la psique de los hijos.

No quiero romantizar la infidelidad, pero tampoco satanizar ni culpar a la persona que tomó esa decisión. Ningún polo es saludable. Lo ideal es la objetividad, analizar, identificar, reconocer y nombrar lo que sucedió en la pareja. ¿Por qué no nos escuchamos? ¿por qué nos enojamos cuando el otro piensa diferente? ¿por qué le damos tan poca importancia a la intimidad y complicidad? ¿por qué si creemos que no nos hace caso nos volteamos sin decir nada? ¿por qué decimos sí cuando no queremos y no cuando sí queremos? ¿por qué complacemos y nos olvidamos de complacernos? ¿por qué le damos más importancia a los hijos que a la pareja? ¿por qué nos olvidamos a nosotras mismas, olvidamos nuestro cuerpo, nuestros sueños y deseos?

Hemos aprendido de manera distorsionada lo que es el amor y las relaciones de pareja y todo lo que se deriva de aquí. Una infidelidad es una oportunidad para revisarme internamente y no para culpar y desangrar al de enfrente. Si actuáramos como adultos, maduros, podríamos aprovechar la infidelidad para trabajar en uno mismo, pero también para ser honestos uno con el otro, cerrar el ciclo y continuar como padres.

La infidelidad no es suficiente para borrar una familia o desaparecer la responsabilidad parental. La infidelidad es una experiencia más en la vida de dos personas que requieren atenderse, para poder continuar con sus vidas. La parentalidad es más fuerte que cualquier acto o conducta porque estás formando y acompañando la vida de otros seres humanos. Tus hijos te necesitan a su lado, presente, congruente y sano, capaz de guiarlos y con la certeza de que cuentan con sus padres. Ellos no tienen por qué cargar con los resultados de las decisiones que tomen sus padres.

Si decides trabajar en ti y trascender la infidelidad podrás entonces ver al padre o madre de tus hijos con compasión, darte cuenta de que tanto tú como él dieron lo que podían en la relación de pareja. Serás capaz de separar lo que sientes de tu responsabilidad como progenitor. Podrás ver que tus hijos no merecen crecer sin uno de sus padres, la familia entera puede florecer, y que la infidelidad fue la gota que derramó el vaso que ninguno de los dos se atrevió a vaciar y a enfrentar.

Trasciende la infidelidad, cierra el ciclo con la pareja, evita contaminar el ambiente y la psique de tus hijos, asume la responsabilidad que a ti te toca, aprende de la experiencia, auto indaga, logra ver en qué te has sido infiel o desleal a ti misma a lo largo de la relación de pareja, date cuenta que una infidelidad habla no solo de la conducta y decisión del otro sino de tu propia separación, quizá desde antes de casarte o quizá durante el matrimonio, quizá hay infidelidades en tu árbol genealógico y es momento de verlo, no juzgarlo y hacer algo distinto.

Tus hijos necesitan crecer con la presencia y el modelo de ambos padres, no dejes que el dolor se convierta en sufrimiento y que el victimismo defina tu vida. Una infidelidad no tiene relación con la parentalidad.

Cuéntame, ¿en qué resuenas? ¿de qué te das cuenta?

El cargo Cómo superar una infidelidad para seguir siendo padres. apareció primero en Divorcio con amor.

Este proyecto que cambiaría tu vida merecía la pena sentarte y definir cada detalle, ¿cierto?

Elegiste, eligieron, jardín, iglesia, salón, vestido, luna de miel, invitaciones, lugar para vivir, anillos, invitados, menú y ¡¡mucho más!!

A partir de ese suceso tu vida daría un giro, decidiste vivir con otra persona, compartir el techo y quizá estuvo entre sus planes crear una familia juntos.

¿Qué sucede cuando esa relación termina y decides divorciarte? Entonces se hacen maletas y uno sale de casa, se cree que eso es suficiente. No se habla del tema, no se sientan a intercambiar ideas, no se llegan a acuerdos, no piden ayuda, no se reparten responsabilidades, simplemente hay una separación física y adiós.

Esto, hasta cierto punto es esperado debido a lo que hemos aprendido en la sociedad. Desde pequeños se nos programa con información y creencias sobre diversos temas, pero muy en especial se nos adoctrina con el tema del matrimonio y vivir en pareja. Libros, películas, novelas, todo lo que tenga que ver con una boda es mágico, hermoso, pomposo, deseado, aceptado y la cereza del pastel es cuando los novios se besan porque entonces es la garantía de vivir felices para siempre. ¡Super romántico! ¿Te suena familiar?

Qué pasa cuando aquella relación, aquel matrimonio que se casó con tan maravillosa boda termina, llega a su fin, y el paso siguiente es el divorcio. Ahí no hay historia pomposa, el cuento se quedó corto porque ni siquiera se escriben las alternativas posibles. El autor omitió esa posibilidad, una separación. Nadie dice nada, casi que no hay opciones. En estos casos, lo que hemos aprendido del ambiente, de la sociedad, es un divorcio conflictivo, un divorcio equivale a sacarse los ojos, a desconfiar el uno del otro, los cónyuges que vivirían felices para siempre se suben al cuadrilátero a pelear, a echarse culpas, a hacer bandos, a arrebatarse lo material y a los hijos que dicho sea de paso se cree que son sillones que se pueden quitar y poner. ¡Un verdadero desastre!

Un verdadero desastre para el alma de cada miembro de la familia. ¿Te has preguntado si eso que tienes en la mente respecto al matrimonio y respecto al divorcio es verdad? ¿Tiene sentido para ti? ¿Es real que un matrimonio se planea y en un divorcio se huye? ¿Un divorcio no es digno de planearse? Una separación cambiará tu vida y la dinámica de tu familia, ¿valdría la pena planearlo? ¿Hacer reflexión, pedir ayuda y hacerlo sin prisa? ¿Hablar y resolver? Estas son algunas preguntas que, en su momento, yo me hice y me explotó la cabeza porque lo que yo pensaba no estaba alineado con lo que yo sentía mucho menos con lo que mi intuición me decía. ¿Qué hacer? Elegí escucharme y trazar mi propia ruta. Decidí que los comentarios de las personas a mi alrededor eran fruto de la misma programación mental que esta sociedad había sembrado. No iba a seguir escuchando a personas que me dieran consejos desde el miedo.

Así fue como elegí una ruta propia que transitara del miedo al amor. Y de manera consciente permanecí en silencio para lograr escucharme. Mi intuición me decía que si bien son emociones distintas las que sentí cuando me casé que cuando me divorcié, ambas experiencias dejarían una huella en mi vida y en la de mis hijas. La planeación de un divorcio es totalmente posible, contando con ingredientes indispensables como la voluntad, respeto, una red de apoyo (personal y profesional), amor (amor a uno mismo, a los hijos, al proceso de transformación y a la meta), autocompasión y compasión por el otro. Si lo analizas, estos ingredientes son los mismos o muy similares a los que tuvieron al inicio de su compromiso. ¡Curioso!

Todo esto sucede en nuestra mente. Desde aquí llevamos la programación y todo el historial familiar. Creamos pensamientos, ideas y creencias que nos permiten vivir y socializar en este mundo, pero cuando llegamos a la vida joven y adulta es indispensable hacer un alto y revisar una por una. De esta manera podremos discernir entre lo que me dijeron que “tengo” y “debo” creer, sentir y hacer, de lo que yo quiero creer y hacer en mi vida. Lo que mi intuición me dicte que está bien, lo que a mí me de paz, lo que a mí me deje satisfecha, lo que sea congruente con quien yo soy.

Tal como lo leí en un grupo de mujeres, te puedes divorciar por las malas que es la manera común, con la que estamos familiarizados, o por las buenas, agradeciendo la experiencia y tomando decisiones conscientes.

¡Planea tu divorcio y disfruta del camino!

El cargo Un divorcio también se planea apareció primero en Divorcio con amor.

– ¿Quién eres? 

Soy una persona honesta, confiable, noble, alegre, que le gusta conocer nuevas formas de mejorar la vida.  

– ¿Por qué buscaste a Divorcio con Amor?  

Busqué a Divorcio con Amor, porque me acababan de pedir el divorcio y tenía sentimientos que no sabía cómo manejar; cuando me enteré de la existencia de esta forma de ver el divorcio me interesé ya que mi propósito es llevarla bien con mi pareja parental; después de ver algunos videos tuyos, Adriana, me convencí de que había formas del cómo lograrlo.  

– ¿Qué es lo que destacarías de las sesiones de acompañamiento?  

A lo que más me ayudaste fue a conocerme a mí misma desde muy dentro de mí, descubrí con tu acompañamiento, que tengo creencias que me están limitando para poder hacer, decir o reconocer mi sentir, esto me está ayudando a poderme dar cuenta de qué puedo y qué no permitir.  

También el que me hayas ayudado a ver que mi proceso puede ser diferente a lo que culturalmente estamos esperando a que pase, el saber que es normal que puede ser diferente me da serenidad para avanzar en mi proceso, el saber que no lo tengo que hacer de cierta forma, sino a como yo lo siento, me da la oportunidad de fluir sin actuaciones innecesarias. 

Algo que también significó mucho para mí es que me dijeras que este proceso tiene sus altas y sus bajas, porque después de haberme sentido muy bien y de repente caerme sin una situación o algo que lo hubiera provocado, me dije: cómo, si yo estaba bien por qué ahora me siento fatal…pero bueno saber que así va, ya hasta lo disfruto y me digo ya pasará, es parte de mi proceso.  

– ¿Cómo te sientes ahora? 

Ahora me siento más tranquila, ya casi no lloro, me siento agradecida porque hayan sido así las cosas, dejo que las cosas fluyan sin ponerme ansiosa, pero lo que he logrado es poco a poco poderme comunicar con mi pareja parental, poderle decir lo que pienso de una situación y ver que obtengo un buen resultado confirma que mis pensamientos o mi creencia no me dejaba dar ese paso.  

Cuando mi mente empieza con los “y si… y si…” lo he podido detectar y casi controlar, y eso me ha ayudado a que no le dé rienda suelta a mis pensamientos que me limitan en lo que deseo hacer. 

He logrado también reconocer los compromisos que yo sola me he creado con mi familia de origen para así poder dejar de sentir culpa por ya no poder cumplirlos al 100.  

– Recomendarías a Adriana y por qué 

Porque el tener una guía que ha pasado por una situación y que la ha superado, que te platique de sus experiencias y que te comparta las herramientas que a ella le han servido, es invaluable,  porque ella ha detectado que las cosas sí pueden ser diferentes y el que te diga el cómo y no solo sí se puede pero el cómo sí se puede, eso es maravilloso, ya sé que no todo será viable para algunas personas, pero para las que sí, el hecho de que te compartan las herramientas y te eviten pasar por todo un calvario para llegar a ellas, el hecho de que te corten el camino para mejorar tu divorcio es muy importante, saber que el divorcio con amor es posible, porque esto te libera de resentimientos, de culpas, de ideas mal infundadas.  

Tener un divorcio con amor es lo mejor que le puedo dar a mi niño, a mi hijito. Darle este ejemplo como evidencia de que el divorcio no es malo, el divorcio también puede ser amor.  

Gracias Adriana por todo este apoyo, eres pionera de esta forma de ver el divorcio, en unos años no muy lejanos va a haber más personas que se unan a esta forma de ver el Divorcio con Amor.  

CLAUDIA SALAZAR 

El cargo Testimonio – Acompañamiento individual apareció primero en Divorcio con amor.

Poco a poco reconocí y comprendí que había crecido en una familia y en una sociedad que promueven y admiran la vida en pareja y la familia tradicional y rechazan lo que pudiera salirse de los estándares establecidos. Sin juicio, ni bueno ni malo, simplemente así lo percibí e interioricé. Cumplí con los requisitos que yo misma reforcé en mi mente por años, desde la elección del padre de mis hijas, pasando por el altar y hasta el trabajo seguro. Estaba convencida de que esos pasos me llevarían a ser y sentirme una mujer completa, una mujer exitosa, una mujer capaz de cumplir con las expectativas de sus padres, de la familia y de la sociedad. Siempre en busca de, como si algo faltara, en vez de que simplemente sumara. Nuevamente, sin juicio, dado que mis padres a su vez contaron también con información y programación heredada de sus propios padres.

Una vez que toqué fondo, viviendo una vida aparentemente completa fue cuando más incompleta me sentí. Me recuerdo sobreviviendo, cediendo sin resistencia, para evitar cualquier desgaste físico, emocional y mental. Ahí me enfrenté a mí misma, por primera vez, después de mucho tiempo, me permití cuestionar mis pensamientos y permanecer en silencio para escuchar lo que mi voz interior me decía. Mi intuición me hablaba fuerte, pero con el tiempo yo le fui bajando el volumen. Descubrí, con honestidad hacía mí, que no había sido la protagonista de mi vida, que había cedido mi poder y sabiduría, que vivía sintiéndome incompleta porque buscaba afuera lo que siempre estuvo dentro de mí. Sin juicio, ni bueno ni malo, sino con gratitud de al fin poder verlo, aceptarlo y cambiarlo.

En mi proceso de divorcio, experimentando el duelo, cada una de sus maravillosas etapas, fue como me di cuenta de que yo no sentía esa alegría en mi corazón aún, viviendo la vida de aquel momento, donde todo embonaba y parecía fluir. Solo parecía porque internamente mi corazón se apagaba un poquito todos los días. Cuando logré vivir más despierta, me di cuenta de que podía elegir la vida que yo quisiera vivir y modelarles a mis hijas. Podía elegir cualquier camino que resonara conmigo y con mi siguiente etapa, realmente todo radicaba en mi mente. El camino “sencillo”, en ese momento, era quedarme hasta que me apagara y esperar lo que siguiera, con el riesgo de contaminar el ambiente emocional de mis hijas. El camino “sin pavimentar”, era largo, desconocido, solitario, incierto, pero desde mi intuición era el camino en el que yo volvería a encontrarme, volvería a estar completa, volvería a mí y donde me haría responsable de mi vida.

No he dejado de caminar, cada día más consciente, unos días doy pasos largos otros días pasos cortos, pero nunca me detengo. Hoy, me siento y me vivo una mujer completa, dejé de culpar y de exigir a los demás. Soy responsable de lo que pienso y creo en mi vida, suelto y agradezco las creencias que no me suman e integro las que me hacen sentido y le dan equilibrio a mi vida. Después de unos años, aprendí que sentirse completa no tiene que ver con un título, un estado civil, cosas materiales, tener hijos, vivir sola o con un esposo, sino equivale a cómo yo me sienta conmigo misma, al valor que me doy como ser humano, con qué ojos me veo y me trato. Nuevamente, reconocerme completa y con recursos desde mi nacimiento. Luego entonces puedo compartirme con quien yo decida y genuinamente conecte desde el amor, la gratitud y el gozo.

El cargo Soy una mujer completa apareció primero en Divorcio con amor.

¡Yo sí!

Sin embargo, con el tiempo comprendí que el juicio estaba en mi mente, en mis pensamientos, en todo lo que yo me decía internamente. Desde el miedo y desde mis creencias sobre el divorcio. 

Claro que no fue sencillo quitarme esa incomodidad de encima, sobre todo al principio de mi separación. Recuerdo muy bien cuando mi mente me decía que no dijera nada a nadie sobre el divorcio que poco a poco se irían enterando. Y bueno, no es que tengas que poner un anuncio ni publicarlo, pero siempre da temor expresar una decisión tan dolorosa. Incluso a tu círculo más cercano. El miedo estaba presente. ¿Qué van a decir?, ¿Qué van a pensar de mí o de mis hijas?, ¿Y si me dejan de hablar?, ¿Y si me quedo sola?, ¿Cómo van a mirarme?, ¿Me harán preguntas?, ¿Qué versión les daré? Y la lista sigue.

Lidiar con estos pensamientos no fue fácil. Al inicio, recuerdo sentir vergüenza de continuar con mi vida, básicamente porque me sentía perdida sin saber hacia donde dirigirme. En ese entonces, mi percepción sobre la vida era en pareja o con esposo e hijos. No tenía la capacidad de verlo diferente. Era como si hubiera perdido mi propia identidad de mujer, de individuo, y hubiera adquirido la identidad de esposa y madre únicamente. Eso me generaba terror porque al verme divorciada prácticamente había perdido mi identidad y mi manera de pertenecer a la sociedad, a los grupos de amigos, a mi familia y a mi propia conexión.

Es verdad que hay personas en la sociedad que hacen juicios y dan un trato desigual a mujeres divorciadas y, curiosamente, hay mujeres divorciadas que resuenan con esas etiquetas, esos juicios, que la sociedad establece. Sin embargo, cuando trabajas en ti, te conoces, te reencuentras, y te atreves a cuestionar cada etiqueta puedes darte cuenta de que provienen del miedo y que son juicios que hablan más de quien los hace que de uno mismo. 

Sin duda, las mujeres divorciadas conformamos un colectivo porque compartimos ciertas características, sin embargo, eso no nos hace menos o más que nadie ni mejores o perores, mucho menos nos define o identifica. Somos personas y merecemos lo mejor, como todos los seres humanos, sin embargo, eso no podrá suceder hasta que cada una se de ese valor a sí misma y lo transmita a su entorno.

Hace poco más de seis años, al inicio de mi separación, me ponía nerviosa cuando me preguntaban por mi esposo o por mi divorcio. Ahora, me encanta que me pregunten porque es increíble ver la reacción de las personas cuando hablo con naturalidad de mí, del padre de mis hijas, de nuestra relación parental, de su nueva pareja, de la mía, de la vida. 

En este proceso de transformación ha sido maravilloso darme cuenta de que yo soy la causa de lo que sucede en mi vida. Hoy no me siento discriminada, ya no percibo ese trato diferente o ese juicio, porque he aprendido a vivir en equilibrio y en coherencia conmigo. 

El cargo Divorciada y discriminada apareció primero en Divorcio con amor.

Recuerdo sentirme triste, apagada, perdida y en constante tensión. En ese momento lo que me mantenía de pie era el miedo de pensar que en algún momento me pudiera apagar y no volver a cuidar de mi ni de mis hijas.

Había momentos en que no me reconocía, yo siempre fui una mujer alegre, con capacidad de decisión, fuerte, siempre soñando en hacer nuevas cosas y vivir de mejor manera, contenta con la vida y me recuerdo, también, amorosa conmigo. Sin embargo, en aquel momento, me había convertido en una mujer incapaz de sostener mis opiniones, mucho menos de llevar a cabo mis deseos, me había convertido en una mujer complaciente, dejándome de lado y en último lugar y, además, gris, pasiva. Incluso, modifiqué mi energía de mujer para apoderarme por completo del papel de mamá.

Definitivamente, ahora, al recordar y escribir, confirmo que, al haberme anulado, me había olvidado de mí, de mi esencia, mis deseos, mis necesidades, mis intereses, era evidente que llegaría el momento en que me sentiría sola, aún en compañía, abandonada, infeliz e incapaz de hacerme cargo de mí misma, de mis pensamientos, emociones y decisiones, de mi casa, de mi relación de pareja, de mi trabajo, de mis hijas.

Inconscientemente, desde mi propia desconexión, exigí durante mucho tiempo a mi expareja bienestar, felicidad, cuidados y reconocimiento, apoyo y amor. Sin darme cuenta de que para recibir todo eso la primera que debía dárselo era yo misma.

En su momento, la gratitud y el perdón fueron dos importantes herramientas que decidí explorar y poner en práctica durante mi camino de separación. Al principio no lo lograba porque mi mente no paraba de generar pensamientos fantasiosos e irreales que me regresaban al dolor y sufrimiento. Sin embargo, poco a poco, siendo constante, pude agradecer y perdonar, eso me abrió grandes posibilidades de aprendizaje y crecimiento personal. Además de conexión conmigo, con mis hijas y con mi compañero parental.

Hoy veo todo en retrospectiva y me siento en paz. Hoy soy capaz de darme todo lo que necesito, ponerme al principio de mi lista de prioridades, escucharme, verme, amarme. En definitiva, habito nuevamente en mí, vivo en constante conexión, he aprendido a ser mi mejor compañía. Hoy soy capaz de relacionarme desde el amor propio.

El cargo Soledad en pareja apareció primero en Divorcio con amor.

Recuerdo salir a la calle y tener una capacidad bárbara para detectar familias de cuatro personas, mamá, papá e hijos que me recordaban lo que había perdido y lo miserable que me sentía con aquella realidad. En ese momento, la sensación de pérdida era enorme a pesar de sentirme mejor separada que en familia. Hoy, puedo contarlo, en aquel momento, sentía un nudo en la garganta, los ojos se me llenaban de lágrimas y las emociones que predominaban eran tristeza, culpa y rabia.

Poco a poco fui enfocando mi atención en algo más que la familia de cuatro integrantes. Me volví una observadora de personas, familias, parejas, dinámicas familiares, diálogos y descubrí que el concepto de familia lo aprendí a lo largo de mi vida, desde mi propia familia y la sociedad en la que crecí. Ese concepto único de familia unida y feliz que pase lo que pase deben permanecer juntos. Como si lo que nos hiciera ser familia fuera vivir bajo el mismo techo y salir todos juntos, sin importar qué pasa ahí dentro, si están creciendo como personas, si se están nutriendo o se están haciendo daño.

A partir de ahí, logré entender por qué cuando mi marido, mis hijas y yo dejamos de vivir juntos, me dolió el alma, por supuesto porque eso supuso un cambio absoluto en mi vida, en los planes y en mis sueños, pero, además, porque yo solo conocía y aprobaba ese modelo de familia. Al no validar ni reconocer otros tipos de familia, mi mente no hacía más que generar pensamientos de fracaso, soledad, pérdida, incapacidad e insignificancia. Obvio, llevaba toda mi vida creyendo que la familia tradicional, mamá, papá e hijos, era la única fórmula.

Antes, me era imposible verlo, por eso vivía con culpa, sintiendo que sin una familia convencional sería incapaz de continuar con mi vida. Una vez superado el duelo pude aceptar mi realidad, fue entonces que logré agradecer la experiencia y descubrir que una familia cambia, que no es necesario que todas las familias sean iguales o estén formadas de la misma manera, que la familia de mis hijas no dejó de existir. Al contrario, se hizo más fuerte porque ahora sus papás estamos enfocados en ser equipo parental consciente para ellas y, además, les mostramos la alegría de vivir, cada uno a su manera. 

Hoy, tengo la apertura de cambiar mi creencia y generar un concepto de familia que a mí me acomode, que sea congruente conmigo, con mis valores y con mi realidad. Así como mis padres, en su momento, me enseñaron una forma de hacer familia, hoy, yo tengo la capacidad y responsabilidad de mostrarles a mis hijas ese poder. No solo para su propia evolución sino también para que el día de mañana si su familia cambia ellas tengan herramientas para verlo y vivirlo con naturalidad. 

Lo verdaderamente importante no es si se vive o no bajo el mismo techo, si llegan todos juntos a las reuniones o a las fiestas, si viajan y realizan actividades como una familia tradicional. En mi opinión, el valor real está en lo que sucede bajo ese techo, en la relación y el vínculo que están creando, en criar amorosa, respetuosa y responsablemente a los hijos, en modelar una vida con valores en donde todos se nutran, sumen y compartan en familia. 

El cargo La Familia apareció primero en Divorcio con amor.

Mi mente me decía que él debió decírmelo antes de que yo preguntara. Mi mente me decía que era pronto, Mi mente me decía que iba a haber problemas con los acuerdos que tenían que ver con nuestras hijas. Mi mente no paraba.

El cargo ¿Qué sentí cuando supe que mi ex marido tenía pareja? apareció primero en Divorcio con amor.

Al principio de mi separación, recuerdo haber pensado muchas veces que mi vida ya no tenía sentido, a pesar de saberme siempre una mujer valiente y fuerte, no tenía certeza de si podría o no vivir después de un divorcio, mi mente me decía que toda mi vida se había derrumbado, mis sueños, mis planes, mi vejez…

Me dolía el corazón, literal, sentía ganas de llorar todo el tiempo, imaginaba que dormía y al despertar todo se habría resuelto y sería mejor, quería encontrar respuestas a todas mis preguntas que, por cierto, provenían del miedo.

Durante el proceso personal tan intenso que inicié desde el día uno de mi separación, descubrí que mi vida no había terminado, sino que a partir del divorcio iba a haber muchos cambios, pero que esos cambios de ninguna manera tenían que ser “malos” o “desgarradores” o “destructivos” sino todo lo contrario. Me dí cuenta de que esos cambios los iría construyendo yo misma, con mis creencias, pensamientos, ideas, acciones, actitudes, palabras, manejo de emociones… Descubrí que mi mente tenía un poder infinito en este proceso y que si quería sanar y transformar mi vida debía empezar por mi misma.

Si bien no hay recetas porque cada quien es distinto y cada historia también, estos pasos me funcionaron:

Paso uno, elegir el proceso de divorcio que quiero seguir, preguntarme ¿qué experiencia quiero vivir con esta separación? Puedo escoger la que conozco, la que me han mostrado, la más común o puedo elegir una distinta, una que me lleve a una transformación, una que aunque no sepa “cómo lograrla”, sea congruente con mis valores, conmigo, con lo que quiero enseñarles a mis hijos, con la vida que quiero construirme…

Paso dos, hacerme responsable de mi y de mis decisiones. Decidir qué historia me quiero contar de lo está sucediendo en mi vida. Trabajar en mí y en mis propias limitaciones y evitar echar culpas y responsabilidades al de enfrente. Aprender de las experiencias y avanzar. Revisar creencias y pensamientos que no suman en mi vida y transformarlos…

Paso tres, aprender a manejar mis emociones. Conocerlas, nombrarlas, sentirlas y abrazarlas. Al principio de mi separación, me resistía a estar triste y llorar, me resistía a sentirme mal y no querer nada… cuando aprendí a manejar mis emociones fue mágico porque logré no sólo conocerme y conectar conmigo sino que además desarrollé la capacidad de observar las emociones de los demás. Eso me permite ser consciente que desde el amor puedo fluir y generar más amor a mi alrededor…

Pienso que las relaciones tienen un propósito, para cada persona representa una experiencia diferente, cada quien tiene sus propios aprendizajes. Modificar mi creencia de que las relaciones tienen que durar toda la vida, hoy, me permite concebirlas desde el amor, como una oportunidad para crecer, disfrutar y agradecer.

El cargo Me divorcié ¿cómo lo supero? apareció primero en Divorcio con amor.

Este pensamiento venía a mi cabeza cada que yo pensaba en una posible separación y con tal fuerza que mi cuerpo se paralizaba y sentía un miedo indescriptible.

Es increíble, primero, la creatividad de nuestra mente para generar historias y fantasías catastróficas. ¡Claro! suelen ser tan reales que yo me creía cada palabra de la frase ¡NO ME QUIERO QUEDAR SOLA! y, segundo, el poder que le damos a nuestros pensamientos aunque sean inventados e irreales, los damos por ciertos y hechos poderosos… ups que riesgo!!

Después de un tiempo comprendí, incluso ya separada, que me sentía sola estando casada, no hacía falta divorciarme para quedarme sola. Y eso era más triste, me sentía sola estando con mi marido. Siempre busqué, buscamos, re-conectarnos, pero no hubo forma… quizá la maternidad, la paternidad, la rutina, el cansancio, la diferencia cultural, las diferencias de personalidad y de formas de criar y de pensar, los proyectos de vida, el miedo… no lo sé, lo que sí sé es que con todo el dolor de mi corazón no logramos re-conectar.

Recuperé la paz en el momento en el que fui consciente de que el significado de cada palabra lo doy yo. Cuando descubrí ese poder en mí fue mágico. Me di cuenta que al final de mi matrimonio, tanto él como yo, nos sentíamos solos, viviendo bajo el mismo techo y “en familia” pero desconectados. En realidad, mi mente me decía que me quedaría sola en el futuro y esa frase me aterraba porque me veía, literal, sola en una sociedad que celebra vivir en pareja… sin embargo, me tenía a mí primero que a nadie, además, tengo dos hijas que amo y siempre estarán a mi lado, tengo hermanos, padres, amigos… una vez más, mi mente creativa!!

En ese momento de dolor y sufrimiento de ver y sentir que mis sueños y planes habían tenido un giro, un cambio, por el divorcio, desde luego que me hacían vibrar desde el miedo. Todo lo que yo pudiera construir en mi mente era tenebroso y catastrófico, como parte de mi duelo…

Hoy, quiero compartir que no solo no me siento sola sino que me siento tan feliz, orgullosa y en paz conmigo, con el padre de mis hijas y con ellas mismas. Siento que abrazar mi duelo, aceptar la pérdida de mi pareja, con quien me vi envejecer, y reencontrarme han sido parte de mi propia transformación.

El cargo ¡No me quiero quedar sola! apareció primero en Divorcio con amor.